O pé fala com o pinto:
-Sabe pinto andei pensando e vi que você leva uma vida numa boa dentro dessa cuequinha de seda, enquanto eu fico dentro desse sapato fedido, dando topada em quina de mesa e de vez em quando pegando uma friera.
E mas não e tao bom quanto você pensa, de vez em quando estou numa boa o cara vai me bota para fora de casa, me enfia num buraco escuro, não sabe se põe ou se tira acabo ficando tonto vomito e desmaio
-Sabe pinto andei pensando e vi que você leva uma vida numa boa dentro dessa cuequinha de seda, enquanto eu fico dentro desse sapato fedido, dando topada em quina de mesa e de vez em quando pegando uma friera.
E mas não e tao bom quanto você pensa, de vez em quando estou numa boa o cara vai me bota para fora de casa, me enfia num buraco escuro, não sabe se põe ou se tira acabo ficando tonto vomito e desmaio
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PIOR INQUILINO
o pior inquilino do mundo é o esperma ,sabe por que?
O lugar onde ele mora é um saco,
os vizinhos de trás são uma merda,
os da frente são uns pentelhos,
e quando o dono tá duro,
coloca ele pra fora!!!
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O CÚ
Um menino encontrou um cachorro no meio da rua e decidiu chamar-le de "cú" . Quando ele ia brincar com o cachorro falava:
- Vem "cú" vem, vem "cú" vem!
a mae dele disse de que se ele nao para de falar besteira ela ia da o cachorro pro vizinho. No dia seguinte ele falou:
- Vem "cú" vem, vem "cú" vem!
Dai ela foi dar o cachorro pro vizinho.
O pai do menino chegou e perguntou:
- Donde ta a tua mãe?
O menino falou:
- Ela ta dando o "cú" pro vizinho.
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A PRIMEIRA VEZ
O menino chego ao pai e diz:
Ô pai hoje eu tive minha primeira relação sexual!
o pai:
q bom filho e quando pretende ter sua segunda?!
...:
quando meu cú parar de doer.
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RAPIDINHA
O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse filho da puta tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!
<---------->
VOCE TEM.......
Um homem toca a campainha de uma casa e uma mulher atende:
-Olá.
-Bom dia senhora, a senhora tem buceta?
Indiguinada com a pergunta a mulher bate a porta na cara dele.
No outro dia a cena se repete:
-Oi.
-Oi senhora, vc tem buceta??
-Vai a merda!
E bate a porta na cara dele novamente.
-No terceiro dia a cena se repete de novo. Já cansada ela diz ao marido o ocorrido.Ele indiguinado combina:
-Querida, amanhã eu não vou trabalhar, vou me esconder e se esse palhaço aparecer eu venho e quebro a cara dele de porrada!!Mas se ele perguntar de vc tem buceta responde que sim pra ver o que ele diz.
No outro dia o mesmo homem toca a campainha:
-Com licença, senhora, por acaso vc tem buceta?
-Tenho sim.
-Interessante, então a senhora pode falar pro seu marido parar de usar a da minha esposa e começar a usar a sua??
PIOR INQUILINO
o pior inquilino do mundo é o esperma ,sabe por que?
O lugar onde ele mora é um saco,
os vizinhos de trás são uma merda,
os da frente são uns pentelhos,
e quando o dono tá duro,
coloca ele pra fora!!!
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O CÚ
Um menino encontrou um cachorro no meio da rua e decidiu chamar-le de "cú" . Quando ele ia brincar com o cachorro falava:
- Vem "cú" vem, vem "cú" vem!
a mae dele disse de que se ele nao para de falar besteira ela ia da o cachorro pro vizinho. No dia seguinte ele falou:
- Vem "cú" vem, vem "cú" vem!
Dai ela foi dar o cachorro pro vizinho.
O pai do menino chegou e perguntou:
- Donde ta a tua mãe?
O menino falou:
- Ela ta dando o "cú" pro vizinho.
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A PRIMEIRA VEZ
O menino chego ao pai e diz:
Ô pai hoje eu tive minha primeira relação sexual!
o pai:
q bom filho e quando pretende ter sua segunda?!
...:
quando meu cú parar de doer.
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RAPIDINHA
O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse filho da puta tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!
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VOCE TEM.......
Um homem toca a campainha de uma casa e uma mulher atende:
-Olá.
-Bom dia senhora, a senhora tem buceta?
Indiguinada com a pergunta a mulher bate a porta na cara dele.
No outro dia a cena se repete:
-Oi.
-Oi senhora, vc tem buceta??
-Vai a merda!
E bate a porta na cara dele novamente.
-No terceiro dia a cena se repete de novo. Já cansada ela diz ao marido o ocorrido.Ele indiguinado combina:
-Querida, amanhã eu não vou trabalhar, vou me esconder e se esse palhaço aparecer eu venho e quebro a cara dele de porrada!!Mas se ele perguntar de vc tem buceta responde que sim pra ver o que ele diz.
No outro dia o mesmo homem toca a campainha:
-Com licença, senhora, por acaso vc tem buceta?
-Tenho sim.
-Interessante, então a senhora pode falar pro seu marido parar de usar a da minha esposa e começar a usar a sua??
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